地握着属于我的那份被分配到的光石，占据你心脏
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那个妖孽,要成亲〔12〕
他们说太过感伤并不是一件好事情，然而我每次躺在自己的屋子里的时候总是不住的感伤，属于你我的日子到底还多久，村子里的人都叫我不理会你，甚至叫我慢慢地去学会如何抵御那些妖怪如何保护自己，我跟所有的人的成长是不一样的，我从小爹就去世了，娘把我拉扯大，而且娘身体太过柔弱化，有时候颤巍巍的身影真的想要帮助她，那时候我就在伐发誓，如果将来又足够的力量的话，真的想要把一切都给予娘
村里的孩子们并不太友善，至少从小的我就是那么认为的，每次我去学堂以及离开学堂归来的时候，娘总是看到我身上青一块肿一块的，娘担心地问我怎么了，我微笑地摇了摇头说没事，只不过小心摔了一跤，娘总是叫我小心走路，可是事实上身上那些伤是那些孩子们朝自己身上扔石子留下的伤他们总是喊自己是小野种甚至说自己是怪人说自己恶心，体内流露着一股肮脏的血液，所有的这些我都没有告诉娘，我不想再让娘担心了，于是每次放学后总是跑到离家不远处的充满深林的小山上去，你知道么不，你应该知道的，那是我第一次遇见你
你的身体是孱弱的甚至几乎透明，脸色似乎也很苍白，看到自己的时候，眼角却在挂着泪滴，然后走到面前来不断捧着自己的脸蛋呢喃着说很痛吧一定很痛吧你一次又一次地说着，神色有点受伤，你为我心疼着，可是看到你那表情感觉你比我还能够感受到我骨子里那种切切实实存在的痛楚，你是美丽的，白飘飘的衣服有一种逸仙的感觉，一双丹凤眼总是有一种说不出的味道。嘴唇诱红得好像比桃花还要美丽和红艳，可是你说你不爱花，你说，凡是花朵，大多数会有可能瞬间凋零，这是一种太过脆弱的生命体，总是让人感觉到很感伤你总是细心地为我疗伤，那些小孩子们给我身上留下的伤口总是让我难以直视，他却总是细心地为我敷药
我们是无话不谈彼此很相知的好朋友，我从小就被认为是小野种。只因为我爹早早地死去，并且也曾经是一个死囚犯，所以总是被指责着。妈妈说，我和她这一世注定要活得太辛苦，可是我说不会的，因为我有你陪着我，我也因此在自己的童年里少了一份遗憾。没有朋友的那种遗憾，随着时光慢慢地流逝，妈妈渐渐地老去，而我渐渐地长大了，你的身体却开始出现恶化了，越来越孱弱了。甚至有时候会晕倒，我那时候看着你的身体如此地透明甚至透明道几乎不存在的时候，我几乎觉得我与你的相处几乎是一场梦。我想要你活着，所以不顾你的反对背着你下山，远离山洞，想要找合适的大夫帮你治好
我背上的你的呼吸越来越微弱了，你说你不想下山。甚至说如果可以真的可以。真的可以一辈子不下山，我一生中做得最后悔的一件事情就是这一件。盲目地只想要你好一点只想要你永远地陪在我身边，于是不断地寻求名医想让你的身体渐渐地好转起来，可是当你透明的身躯被大夫那双布满老茧的收碰触到的时候，你的身体本能地颤了一下，然后大夫切了一下你的脉，结果这位大夫发疯地惊恐地说，这不是人类的脉搏，你到底是谁大夫喊出这句话的时候，这条村因为太小，所以很多人都听见了，他们要求要把你烧死，有人说你有人说你是妖。可是我的心里却坚信着一件事情，你，还是当初我遇见的那个你你从来不曾改变
他们说，妖鬼之类的东西是充满污秽的东西，不适合在人世间中停留，于是要求把你烧死，这样的话，你就不会危害人间了，可是我明白，你还是你，你并不像大家说的，你从未害过一个人，甚至在自己受伤的时候为自己治疗，你的细心与温柔我都看在眼里，我从来相信你是美丽与温柔的，与这世俗的人不一样，你做的比人类要多得多，甚至要善良的多，你甚至有时候会把一些新鲜的蜂蜜拖我悄悄地带给那些人吃，说这些有营养可以延年益寿，可是你却不让我说是你给他们的，他们把你绑在火架上，我却被我妈妈关在家里，虽然我哭着求着她放我去救你，但是妈妈说我罪孽太深了，父亲已经对不起世人了，不能让我在祸害任何人
可是只有我了解你，他们不了解，任我怎么说，妈妈跟那些人都不愿意我出来，我悲愤地敲着家里的屋子的木门，希望可以让神明听到我的心声，他们说，我疯掉了，是被那个住在山上的妖怪给下蛊的，可是只有我知道，这个村子里只有我是清醒地活着的正常人，我大喊，我嘶叫，甚至连家里的观音像都不停地拜着，一遍又一遍地磕着，眼角里总是泪流不已的样子，头开始一点点渗出血的时候，妈妈见势不妙，于是立马冲进屋子里劝我不要再磕了，再磕就真的把自己磕死了，可是我还是不停地磕着，结果终于昏过去了
不知过了多久，也不知道过了多少天了，我终于醒来了，我一睁开眼睛就不停地要找你，甚至哭着求妈妈不要那些人烧死你，可是妈妈当时奇怪地笑了，将手拂过我的额头说，孩子，你这是一直在做梦了，好了，快去学堂上课了
呐你还记得么我初遇你的狼狈，脸上身上到处是伤，你却好像一个知心人捧着我的脸蛋说很痛吧一定很痛吧我还记得你的修长的手触到自己脸上的温柔，那时候我总问你整日穿了那么一件白色长飘飘的衣服不冷么你总是说不冷。你的嘴角总是含笑的，似乎是美好的存在，但是身体确实如此的孱弱，你总是微笑着，可是却是这个村里最寂寞的存在，后来我知道，你本身就是我自己意念中存在的我，所以在第一次遇见的时候眼神是比我自己受伤还更加厉害的受伤你是我意念里诞生出的妖怪
呐无论是我意念里产生的还是怎样存在的你请让我们下世遇见彼此吧，到时候一定要相守下去哦你若为妖，我便为狐你若为狐，我便为妖那样就可以永远在一起了不要像那场梦里来得那么凄苦了
他们说太过感伤并不是一件好事情，然而我每次躺在自己的屋子里的时候总是不住的感伤，属于你我的日子到底还多久，村子里的人都叫我不理会你，甚至叫我慢慢地去学会如何抵御那些妖怪如何保护自己，我跟所有的人的成长是不一样的，我从小爹就去世了，娘把我拉扯大，而且娘身体太过柔弱化，有时候颤巍巍的身影真的想要帮助她，那时候我就在伐发誓，如果将来又足够的力量的话，真的想要把一切都给予娘
村里的孩子们并不太友善，至少从小的我就是那么认为的，每次我去学堂以及离开学堂归来的时候，娘总是看到我身上青一块肿一块的，娘担心地问我怎么了，我微笑地摇了摇头说没事，只不过小心摔了一跤，娘总是叫我小心走路，可是事实上身上那些伤是那些孩子们朝自己身上扔石子留下的伤他们总是喊自己是小野种甚至说自己是怪人说自己恶心，体内流露着一股肮脏的血液，所有的这些我都没有告诉娘，我不想再让娘担心了，于是每次放学后总是跑到离家不远处的充满深林的小山上去，你知道么不，你应该知道的，那是我第一次遇见你
你的身体是孱弱的甚至几乎透明，脸色似乎也很苍白，看到自己的时候，眼角却在挂着泪滴，然后走到面前来不断捧着自己的脸蛋呢喃着说很痛吧一定很痛吧你一次又一次地说着，神色有点受伤，你为我心疼着，可是看到你那表情感觉你比我还能够感受到我骨子里那种切切实实存在的痛楚，你是美丽的，白飘飘的衣服有一种逸仙的感觉，一双丹凤眼总是有一种说不出的味道，嘴唇诱红得好像比桃花还要美丽和红艳，可是你说你不爱花，你说，凡是花朵，大多数会有可能瞬间凋零，这是一种太过脆弱的生命体，总是让人感觉到很感伤你总是细心地为我疗伤，那些小孩子们给我身上留下的伤口总是让我难以直视，他却总是细心地为我敷药
我们是无话不谈彼此很相知的好朋友，我从小就被认为是小野种，只因为我爹早早地死去，并且也曾经是一个死囚犯，所以总是被指责着，妈妈说，我和她这一世注定要活得太辛苦
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那个妖孽,要成亲〔13〕
这一生之中会遭遇很多变故，比如从小小狗的死去，长大一点了，姨夫和姑父的离去，还有到了大学期间，外公的离去，人这一生之中始终在活在一个轮回的圈中，来来去去，往往返返之间，发现自己也不是小孩子了，也不可能被人罩着生活，因为总有一天自己要学会自己飞翔，不管前面是什么，都必须要勇敢地向前飞。
前言
一直伴着我飞行的翅膀，如果有一天没了消失了，我真的不知道会怎样，那些生活在一起的亲人们如今却一个个地离开了我，有时候清明节回去的时候，会看看他们的坟墓，然后一个人独自流着泪，不知道该说些什么话，我觉得人这一生中最可以任你恣意翱翔的翅膀就是那些亲情，你出生的时候给予你最温暖的那些人，我从小就希望，如果将来有足够的钱就好了，那样的话，我就可以因为他们将来会发生某些病变而请最好的专家，我想要靠这些钱请这个世界上的最好的医生和运用最先进的医疗仪器让他们延年益寿，我一直是那么想的，因为有了钱没了亲人的话，什么意义都没有了，我是那么认为的，大概我这个人比较感性一点，虽然我承认现在我还是一个人默默地奋斗，还没有什么经济基础，
对，你的看法是正确的，看到这里你肯定我不过是在做梦，可是对我而言失去了经济支撑并不是可怕的，可怕的是我连那份支撑我的翅膀的亲情也一个个在时间的长河里慢慢地破灭了，但是离开的东西终究会离开的，因为谁的生命不是有限的呢有时候我特别容易失望，我也不知道为什么那么容易失望，大概是因为天生过于敏感的原因，有时候这种敏感会让自己的精神到崩溃的地步。虽然我不想，可是这也是根深地影响到我的生活学习以及今后的人生，有时候我编稿子的时候都忍不住落泪，我知道其实一半时这个缘由，还有一个缘由就是我的眼睛在六岁那年被一个男孩子用芦苇柴戳过，之后老妈也没有警觉性，我也不知道什么，不去医院做检查就那么稀里糊涂地过了十几年然后上了小学六年级之后度数就急剧上升，甚至连眼科手术都不能够轻易去做了，因为太迟了。太迟了，所以相对的并发的后遗症也产生了很多现在的我，在想。如果重活一次会怎样呢重回到五六岁的年龄自己又会不会保全自己未来的人生呢
我失去了一双翅膀，那是我的一双眼睛，我用它可以看见美好与梦想，甚至是这个世界上最为灿烂的明天，可是在同龄的孩子嘻嘻笑笑地玩闹的时候。我却戴起了眼镜佯装着那时候人们眼中的老学究，只是这不是一个合格的老学究罢了，因为我偏科很厉害，老妈说我不争气，说我都玩去了，可是我没玩。我真的把所有的力量都耗费在该死的数学上了，我不知道为什么，对于我很头痛和郁闷的立刻。似乎想努力学都学不好，那时候我在心里不知道骂自己多少次弱智与笨蛋了有的时候摘下眼镜看看那一抹闪光的时候都感觉对不起这架眼镜，对不起，原谅我，我不是一个好的演员。我终究是佯装不了
我失去了很多双能够让我腾飞的翅膀，曾经对我好的人。以及那些事情，我辜负了你们，我记得大舅妈在我小时候经常给我偷拿一些饼干给我吃，那是类似曲奇的饼干，我从小到大其实超喜欢巧克力口味的，于是看到大舅妈从某个匣子里拿出来的时候我乐得慌，那些饼干盒上是当时我看不懂的英文字母，虽然我妈叫我不要吃，甚至说不要随便吃别人给的东西，即使亲戚也不可以，因为那样很没有礼貌，但是我还是美滋滋地吃着，那时候我常常跟自己的妈妈时候：“妈，舅妈的匣子就像一个百宝箱，为什么我总是吃不完呢而且舅妈好像自己也不吃，舅妈不喜欢，所以一直等我来的时候给我吃么”幼时的时候是天真无邪的，很多年之后渐渐明白了，那是来自长辈的关爱和谦让，母亲总说我不懂事，大概就是因为这种原因吧我总是无法猜透别人的内心。
小学四年级的时候，我失去了你，舅妈得了不治之症离开了，等我现在敲着博文缅怀着她的时候，我竟然记不起当时她得的是什么病了，我只知道，那种病好像病人的衣服碰不得，那时候舅妈经常坐在椅子上看着窗外，只是那么一个安静的动作，也没有那本书看那么文艺的动作，但是那时候其他的亲戚因为她这种病而一个个地都疏离了她，我那时候也开始疏离了，不懂事，我看到舅妈穿得衣服的时候，立马跳得远远的，深怕会传染，舅妈当时也只是慈爱地笑笑，但是却自嘲地说哎小孩子犯洁癖了，连舅妈的衣服都不愿意碰了，你小时候经常经常传我大大的衣服光着脚丫走来走去呢舅妈只是说了这句话就任我离开她了，也不知道为什么，当我离开舅妈呆着的房间回望的时候，发现身边没有一个人的她真孤独，很落寞忧伤的背影，让我有一种对先前的行为感觉愧疚，还好表姐回来了，负责起料理舅妈的生活的事情，这点现在我想起来蛮欣慰的，舅妈在快要离去的那段日子里经常笑，我不知道为什么她总是爱傻笑，现在想想或许是怕我们担心她的病情影响她的情绪故作轻松地笑罢了
我的一双翅膀又一次被狠狠击碎了无论是后来的姨夫还是大二那年寒假的外公我终究只是做梦而已，这个世界上最先进的医疗机器和医疗手段如果还存在的话，你们会微笑着牵着我的手在人生理不断鼓励着我么我害怕了我失落了，想要擦干眼泪的时候，希望能够有一双支撑我的翅膀，风风雨雨，一路并驾齐驱那么，我就不再害怕了而现在只能选择向前飞了，因为被很多因素逼迫着，是的勇敢地向前飞吧带着那些人的期望，慢慢地飞翔，即使一双翅膀早已经遍体鳞伤了也要勇敢下去
这一生之中会遭遇很多变故，比如从小小狗的死去，长大一点了，姨夫和姑父的离去，还有到了大学期间，外公的离去，人这一生之中始终在活在一个轮回的圈中，来来去去，往往返返之间，发现自己也不是小孩子了，也不可能被人罩着生活，因为总有一天自己要学会自己飞翔，不管前面是什么，都必须要勇敢地向前飞。
前言
一直伴着我飞行的翅膀，如果有一天没了消失了，我真的不知道会怎样，那些生活在一起的亲人们如今却一个个地离开了我，有时候清明节回去的时候，会看看他们的坟墓，然后一个人独自流着泪，不知道该说些什么话，我觉得人这一生中最可以任你恣意翱翔的翅膀就是那些亲情，你出生的时候给予你最温暖的那些人，我从小就希望，如果将来有足够的钱就好了，那样的话，我就可以因为他们将来会发生某些病变而请最好的专家，我想要靠这些钱请这个世界上的最好的医生和运用最先进的医疗仪器让他们延年益寿，我一直是那么想的，因为有了钱没了亲人的话，什么意义都没有了，我是那么认为的，大概我这个人比较感性一点，虽然我承认现在我还是一个人默默地奋斗，还没有什么经济基础，
对，你的看法是正确的，看到这里你肯定我不过是在做梦，可是对我而言失去了经济支撑并不是可怕的，可怕的是我连那份支撑我的翅膀的亲情也一个个在时间的长河里慢慢地破灭了，但是离开的东西终究会离开的，因为谁的生命不是有限的呢有时候我特别容易失望，我也不知道为什么那么容易失望，大概是因为天生过于敏感的原因，有时候这种敏感会让自己的精神到崩溃的地步，虽然我不想，可是这也是根深地影响到我的生活学习以及今后的人生，有时候我编稿子的时候都忍不住落泪，我知道其实一半时这个缘由，还有一个缘由就是我的眼睛在六岁那年被一个男孩子用芦苇柴戳过，之后老妈也没有警觉性，我也不知道什么，不去医院做检查就那么稀里糊涂地过了十几年然后上了小学六年级之后度数就急剧上升，甚至连眼科手术都不能够轻易去做了，因为太迟了，太迟了，所以相对的并发的后遗症也产生了很多现在的我，在想，如果重活一次会怎样呢重回到五六岁的年龄自己又会不会保全自己未来的人生呢
我失去了一双翅膀，那是我的一双眼睛，我用它可以看见美好与梦想，
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那个妖孽,要成亲〔14〕
人跟我说：女生一辈子就只有那么几年的青春，错过了就不再来了，所以年轻的时候一定要轰轰烈烈地过活，要不然老了就只有悔恨的分了
对，我也承认，少年时光是回不去的，也不可能回去，时间的齿轮跟普通的列车齿轮不太一样，列车也许可以倒退，但是时间的齿轮却是一直不断向前进的，而且没有让你回头的余地，那么残忍的，不让你有弥补过去的空间，一直向前行驶着，不管你流过多少眼泪，它就是不断向前进着
我是一个极度缅怀过去的人有人跟我说：人年纪越是大了越是容易缅怀过去我是相信的，除非那个人是没有记忆和心的，所以当我翻看那些熟悉的初中和高中的留言相册的时候，心里的那股记忆里的同学的笑容也在不知不觉地变得清晰了起来了，以为早就遗忘的昨天，却在今朝在自己的脑海里上映着曾经的画面，那些牵过自己手的人，那些流过泪冲到那里胡乱地洗着自己脸蛋的水龙头这些的这些好像一直陪伴在自己的身边的一样，然后在某一瞬间突然消失又突然崩裂开开来，然后成为自己青春疼痛的一部分了
我相信自己是一个极度缅怀过去的人，大概是由于我这个人本来就有点小伤感忧郁吧但是我更相信一点的是，缅怀过去其实是人的一种本性，这种本性是极度地脆弱的表现比如说，这个人性子比较敏感脆弱，而且喜好寂寞，总是喜欢一个人走，某一天自己的记忆里突然出现了一个女孩，那个女孩也许会侧过脸看着他。他也许很久之前就爱喜欢她了，只是一直羞于开口，然后在某一天，一下子按耐不住了，两个人一下子四目相对了起来了，少女有些慌乱地看着他突入起来的反应，脑子里还没闪现任何意识的时候，他一下子拥向少女，然后狠狠地带着一丝痛意地蛮狠地亲吻了起来，因为是那种激烈的。所以女孩子意识还没有闪躲的力气，只是泪光闪闪，双目微微地跟着手臂垂了下来了
很多年之后。他在回忆当年的场景的时候，也许仍然能够记忆里最初的青涩的吻给自己带来的感觉，忘不了那个女孩，更忘不了那个安谧的夏天的午后，阳光透过树叶在女孩的脸上留下的斑驳。那些成长里的美好或是伤感的回忆成为帮助自己变得更加成熟的一个部分
可惜那个少年不知道的是当初那个青涩的少女被一下子拥着然后亲吻的时候，那种麻透全身想要不住颤抖的自己可惜每一个人在变得成熟之前，心还没有大得变成一座城，所以不够坚强甚至很脆弱，少年时代所拥有的爱情终究是容易捅破的，如果心是一座城的话。那么一切也许就不一样了，可是我们太过年少了，不能够给自己一个安定的未来。也不能够给自己一个确切的人生
还记得耳边的轰隆隆的火车声么那是少女第一次乘火车，第一次做出类似于私奔这种事情来，因为路途太过远了，所以忍不住靠在少年的肩上睡着了，仲夏的月光总是有一种浪漫的意味。然而那时的少年却还要为此承担辍学之后的痛苦，那就是打工。你知道打工意味着什么么意味着你之后的人生要这样辛苦，高中学历都没有的你们没有什么一技之长，所以只能默默地承受这份煎熬，彼此发现人生真的有很多的不幸的同时，矛盾却也在少女心里滋生着
女孩，你还记得么妈妈找到你的时候，你是泪流满面的样子，你曾经希望可以自己早早地变得成熟，做一些大人们能够干的事情来证明自己的精明，到最后却发现其实自己什么都不是，于是牵着男孩子的手微笑着说：我们一起读书吧不要再这样了我们一起高中毕业，一起大学毕业然后才能有资格过自己的人生啊即使在学校，我们也是可以相互喜欢的吧
长大了，我变得跟这个女孩喜欢缅怀起来，想着记忆里曾经有那么一个人，是他让自己成长了，虽然为此付出了某些代价，但是自己的确是成熟了翻看着那些曾经的旧照片，微笑的或是流泪的，或是趴在窗台上喜欢照的植物，以及那些青涩的笑脸，都变成自己成长一部分，被自己变成一座城的心好好收藏着
人跟我说：女生一辈子就只有那么几年的青春，错过了就不再来了，所以年轻的时候一定要轰轰烈烈地过活，要不然老了就只有悔恨的分了
对，我也承认，少年时光是回不去的，也不可能回去，时间的齿轮跟普通的列车齿轮不太一样，列车也许可以倒退，但是时间的齿轮却是一直不断向前进的，而且没有让你回头的余地，那么残忍的，不让你有弥补过去的空间，一直向前行驶着，不管你流过多少眼泪，它就是不断向前进着
我是一个极度缅怀过去的人有人跟我说：人年纪越是大了越是容易缅怀过去我是相信的，除非那个人是没有记忆和心的，所以当我翻看那些熟悉的初中和高中的留言相册的时候，心里的那股记忆里的同学的笑容也在不知不觉地变得清晰了起来了，以为早就遗忘的昨天，却在今朝在自己的脑海里上映着曾经的画面，那些牵过自己手的人，那些流过泪冲到那里胡乱地洗着自己脸蛋的水龙头这些的这些好像一直陪伴在自己的身边的一样，然后在某一瞬间突然消失又突然崩裂开开来，然后成为自己青春疼痛的一部分了
我相信自己是一个极度缅怀过去的人，大概是由于我这个人本来就有点小伤感忧郁吧但是我更相信一点的是，缅怀过去其实是人的一种本性，这种本性是极度地脆弱的表现比如说，这个人性子比较敏感脆弱，而且喜好寂寞，总是喜欢一个人走，某一天自己的记忆里突然出现了一个女孩，那个女孩也许会侧过脸看着他，他也许很久之前就爱喜欢她了，只是一直羞于开口，然后在某一天，一下子按耐不住了，两个人一下子四目相对了起来了，少女有些慌乱地看着他突入起来的反应，脑子里还没闪现任何意识的时候，他一下子拥向少女，然后狠狠地带着一丝痛意地蛮狠地亲吻了起来，因为是那种激烈的，所以女孩子意识还没有闪躲的力气，只是泪光闪闪，双目微微地跟着手臂垂了下来了
很多年之后，他在回忆当年的场景的时候，也许仍然能够记忆里最初的青涩的吻给自己带来的感觉，忘不了那个女孩，更忘不了那个安谧的夏天的午后，阳光透过树叶在女孩的脸上留下的斑驳，那些成长里的美好或是伤感的回忆成为帮助自己变得更加成熟的一个部分
可惜那个少年不知道的是当初那个青涩的少女被一下子拥着然后亲吻的时候，那种麻透全身想要不住颤抖的自己可惜每一个人在变得成熟之前，心还没有大得变成一座城，所以不够坚强甚至很脆弱，少年时代所拥有的爱情终究是容易捅破的，如果心是一座城的话，那么一切也许就不一样了，可是我们太过年少了，不能够给自己一个安定的未来，也不能够给自己一个确切的人生
还记得耳边的轰隆隆的火车声么那是少女第一次乘火车，第一次做出类似于私奔这种事情来，因为路途太过远了，所以忍不住靠在少年的肩上睡着了，仲夏的月光总是有一种浪漫的意味，然而那时的少年却还要为此承担辍学之后的痛苦，那就是打工，你知道打工意味着什么么意味着你之后的人生要这样辛苦，高中学历都没有的你们没有什么一技之长，所以只能默默地承受这份煎熬，彼此发现人生真的有很多的不幸的同时，矛盾却也在少女心里滋生着
女孩，你还记得么妈妈找到你的时候，你是泪流满面的样子，你曾经希望可以自己早早地变得成熟，做一些大人们能够干的事情来证明自己的精明，到最后却发现其实自己什么都不是，于是牵着男孩子的手微笑着说：我们一起读书吧不要再这样了我们一起高中毕业，一起大学毕业然后才能有资格过自己的人生啊即使在学校，我们也是可以相互喜欢的吧毕业然后才能有资格过自己的人生啊即使在学校，我们也是可以相互喜欢的吧
长大了，我变跟这跟这个个得跟这个女孩喜欢缅怀起来，想着记忆里曾经有那么一个人，是他跟这个跟这个让自己成长了jjjjjj跟这个跟这个跟这个跟这个跟这个跟这个
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那个妖孽,要成亲〔15〕
很多人都很喜欢太过刺眼的光芒，因为那种光芒照耀的范围太大了，我不喜欢，那时候我自私，很希望这种光被分裂成好几块，那样的话，我就可以自己独占属于自己的那一块凝结成的本是碎碎的却在此时完合的很美好的光石不用跟别人平分我那时候一定很自私的吧，以为不可能存在的，谁想到在某个夏天里我第一次遇见了这种人，赋予这种光芒性质的人
前言
那时候是要上高中的时候，依稀记得那年暑假里，我们坐在台阶上，一向孤僻的我那会儿见到了看似很亲切的女孩子，于是眼神看了一下周围正在发着迷彩服的场面，教官正不厌其烦地叫着快点过来拿迷彩服，拿着你们的卡来领，我看到这个女孩子好像什么都不关心，只是坐在那里，然后手里一个树枝在地上写着什么，可是，我知道，这地儿根本就是水泥地，是写不出什么东西的，它可不是那种随时可以画出一个图形的泥地，我没有刻意地问她干什么，我们只是介绍了彼此的姓名，然后说出了宿舍号，于是不由得惊叹道呀原来我们是一个宿舍的啊你也是么是啊诸如此类寒暄的话之后，我们一大帮人都拎着迷彩服袋子大部队地朝着自己的宿舍进发
还记得么当时属于我们两之间的第一次相遇，好像仅仅是那么一次照面和寒暄，但是没想到我却和她成为了最亲密的朋友，我这个人比较孤僻，但是也很自私，所以想要独占对方的爱，十五岁的自己站在柔美的夕阳里，在军训后的场地上。在那棵树下安然坐着乘凉的时候，我跟她很自然的谈笑着，在之后的某一天对她半开玩笑地说以后我们不要结婚吧，好不好，我们就这样永远下去好不好我是自私的，虽然那么说，但是我明白，她终究有一天会有自己的男朋友，我也会有的，我们彼此会结婚。甚至拥有自己的幸福结晶，可是即使那样，我却好像要好像要自私地拥有拥有她的完整的感情
现在想想当时之所以会这样。大概是因为童年时期对于感情就没有自信，没有那份自信守护住，害怕被伤害，也害怕容易被冷落，害怕这个世界上最令人恐惧的疏离之感会降临到自己的头上去。童年时期父母的争吵甚至后来的父母离异都给自己带来深深的阴影，我常常很自私地想要拥有一个人完整的关心与爱护，哪怕那个人对于别人的一个眼神，我也会乱想啊，她又对其他人有好感了吧她已经受够我了吧肯定我整天跟着她，烦腻了吧这个女生从我第一次见面的时候就有一种莫名地亲切感。第一次遇见这样能够撞到自己心门上的人，尽管她是一个女孩子，她平时的生活作风活脱脱地就是一个贤妻良母。我这个人自理能力差，虽然同样也身为女孩子，可是并不太会收拾自己，基本上高一的分文理科班级之前，我都是跟她一块吃饭一块看矫情的青春杂志。我跟她第一次见面，就莫名地想要接近。我对她有一种莫名的依赖感，阿祝是一个很具有母性的一个人，第一次去我家的时候，绑着我妈妈煮饭做菜的，我当时好羡慕，一个劲地夸她好棒，妈妈说，将来谁娶了她一定很幸福，当时十五岁的我坐在餐桌上没说什么，我害怕害怕失去，所以想要试图牢牢地占据这全部的感情
女孩，你知道么那时候我好想自私地拥有这份爱，那时候我屁颠屁颠地站在你后面走着，不在乎别人的眼光，那会儿别人都讥笑着说因为我，她都不敢谈恋爱了，可是我无所谓，我只想自私地拥有这份全部的爱，可是我们都会长大的，高一的文理科分班了，我一个劲地问它，你要到哪个班级我想学美术，去艺术班，我当时悲催地想要哭了，因为那时候我很想念政史班，分班之后的一段日子，开始有点六神无主了，我不知道该怎么办了，那会儿我在想没了你我该怎么活，于是跟她有一个君子协定，拜托，在高中毕业之前不要跟男生恋爱，我也是，她也是
我的情绪很低落，知道么那阵子跟她分开了，我们不在一个班级了，文科班自然没有学美术的那么要求轻松，每天都沉浸在背诵各种文史资料中和各种考卷中，她的班级就在对面的教学楼最左边一个教室，我当时是记得的，当我们还在挑灯夜读的时候，她的班级总是早早地下课，只有有画稿人物的人会还在画室里画画，在上面涂着自己看不懂的涂鸦卖弄着属于他们的文艺，我永远不能深深地理解这些类似于毕加索的画风的画里面到底在诠释着些什么，就像我无法理解当初为什么她不顾我们的这份感情而远离我
我看到她跟你们班级的人都相处的不错，那时候我自私地想可不可以不要那么亲切随和，可不可以不要这样对我，你知道么当你对着别人微笑的时候，我的拳头微微地握紧了，可不可以别这样，不要看别人，看看我，可是看过我你还是喜欢看别人，因为自然亲切是你的本性，你是善良和随和的人，所以很容易被人亲近，可是我想要完整的感情呢我害怕我不安，那段日子我坐立难安，有人说我不能那么自私，每一个人到了一个新的环境都有权利选择自己的幸福选择自己的新朋友，而我也是她的老朋友之一，可是我只想要守住自己的唯一，我想要急切地守护住这份喜欢，我不要我妈妈跟我爸爸那样，我不要，我要一份完完整整的爱，可是我明白这样的想法是要不得的，她是太博爱了，而我学不会如何真正地做到喜欢
很多年之后，她有自己的男朋友幸福地恋爱了，我却只能硬着头皮面对着这一切，我难过我悲伤，可是看到她微笑着，我又不忍心，不忍心说出自己要她分手的话，我难过，因为我如此地难过，害怕说出分手的话会伤害到她，br &gt;</br></br>